Карта Грузии Схема метро Клавиатура Транслит Гостиницы
Сейчас посетителей на сайте: 1
Обновления Сообщения Гостевая книга Вход на сайт


Анекдоты от Влада Полякова


Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...



российское воспитание.......... Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует: - Вау! Живая лошадь!! Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: - Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - бля!... Лошадь!!...


Собрался купец за моря далекие, спрашивает дочурку младшую, что, мол привезти тебе, дочка? - А привези ты мне, батюшка, чудище страшное, заморское для утех сексуальных и извращений нечеловеческих!" - Да как же я могу - дочь ведь ты мне!?" Вздыхая: "Хорошо, не хочешь - пойдем длинным путем. Привези ты мне, батюшка, цветочек аленький..."


Гаснут софиты, в зрительном зале мертвая тишина. Со скрипом открывается дверь, на сцену выходит дед. На шее баян, в одой руке свеча, в другой табурет. Ставит свечку на пол, садится и начинает играть. Через 20 минут останавливается, чтобы передохнуть. Из зала хлопок, другой, аплодисменты переходящие в овации. Дед, протягивая свечку в зал: Ё-тыть, кто здесь?


-Скажите поезд на Смоленск уже ушел? -Да, только-что -А куда?


Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: - Папа, смотри, лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...


Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "з#6ало" и "х#йня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.





"Жаворонки" прекрасно работают по утрам. "Совы" - по вечерам. И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.


На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: - Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.


Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает: - Я это у вас брал? Продавщица: - Возможно. Мужик, напряжённо размышляя: - А зачем?


Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок... МсDоnаld's - 15 лет вместе!





Чем автоинспектор отличается от слона? 1. В смысле поесть - тут слон впереди; 2. В смысле выпить - тут 50 на 50; 3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.


Полезный хозяйственно-бытовой совет. Возьмите на вооружение: Если у вас перегорела лампочка, не торопитесь ее выбрасывать. Нагрейте ее до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам.


Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? - Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили – никто не услышал!


Гаишник останавливает тонированный мерин в надежде срубить бабла. У машины опускается стекло и высовывается рука с бумажником. Гаишник открывает бумажник, а там деньги и удостоверение генерала МВД. Гаишник сразу руку под козырек - Разрешите доложить товарищ генерал... - Докладывай... баксы к баксам, рубли к рублям...


На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал!


Продюсеры шоу «Звезды на льду», пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу «Звезды на ринге». Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю.


Объявление на дверях военкомата: «В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!»


Инженеры фирмы «Бентли» разработали устройство, которое на 95 процентов снижает шум в салоне автомобиля, - кляп для жены.


Народные приметы : eсли дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву


Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть


Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.


Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".


Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.


Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.


Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.


Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!


Вам помочь или не мешать?


Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.


Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он.


Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.


Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.


Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.


Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.


Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.


Больной пошел на поправку. Но не дошел.


Глупые женятся, а умные выходят замуж.


Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.


Лень - это подсознательная мудрость.


Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)


Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.


Берегите родину - отдыхайте за границей.


Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.


Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.


В историю трудно войти, но легко вляпаться.


Обидно, когда твои мечты сбываются у других!


Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.


Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.


"Дураки - не мамонты, они не вымрут."


Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я [ в виду], Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду , даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!


Самый знаменитый анекдот про Генри Киссинджера: Журналист спрашивает: «Доктор Киссинджер, а в чем заключается изобретенная вами “челночная дипломатия”? — О, это очень просто. Вы хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из сибирской деревни?» — Но это невозможно! — Ничего подобного. Смотрите: я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: «Хочешь жениться на американке?» Он мне: «Зачем? У нас и здесь девчонки хорошие». Я ему: «Ну, а если это дочь миллионера Рокфеллера?» Он: «А, ну тогда другое дело». Тогда я еду в швейцарский банк и говорю там: «Хотите, чтобы вашим президентом стал простой сибирский парень?». Те говорят: «Ни в коем случае!». Тогда я спрашиваю: «А если это будет зять Рокфеллера?». Они: «Ну так это меняет дело!». К следующему я еду к Рокфеллеру и предлагаю ему в зятья сибирского мужика. Он мне: «Да никогда в жизни!». Я ему: «А если он президент швейцарского банка?». Тогда Рокфеллер зовет к себе дочь. «Сюзи, мистер Киссинджер нашел тебе прекрасного жениха — президента швейцарского банка». На что Сюзи говорит: «Фи, какое занудство!». А я ей: «А если это здоровенный сибирский мужик?!». Ну и тогда она мне говорит: «О, это меняет дело!».





Комментарии
Требуется авторизация






© Copyright www.kolheti.com internet gold. All rights reserved.